Fear and Loathing...: Monologhi interiori

farneticazioni

Mon, 12 Feb 2007 00:24:25 GMT

Soltanto riuscire a dire due parole connesse da un filo logico. Poi tutto sarebbe finito e potrei finalmente scappare a nascondermi dietro ad un dito come ho sempre fatto. Smettere di brillare senza sentire il bisogno di luce riflessa, smettere di pensare perchè ho perso il controllo della mente.
Solo un respiro, uno solo, e tutto sarà finito.
E attorno tutto è acquoso e salato, appiccicata alla pelle non ho altro che la mia stessa voce. Potrei scrivere per ore solo della confusione che ho nella mia testa e lo stesso non sarei appagata. Provare a danzare e a sentirmi leggera, fingere di non essere io e guardarmi come una maschera di cartapesta. Colorare, perchè no, le mie bugie con brillanti sfumature e ridere di chi ancora mi sta ad ascoltare come se fossi un cantastorie da due soldi.
Cosa manca per ritrovare un brivido?! Vivo da troppo tempo in un torpore che spegne le ambizioni e non mi lascia riposare.
Via di fuga.

Mai nessuna meraviglia potrà più toccarmi...

Sun, 11 Feb 2007 23:58:09 GMT

Penso sempre di avere una cultura decente. Abbastanza sopra la media. Quanto basta per farmi sopravvivere senza essere schiacciata. O senza rimanere a bocca aperta e lasciarmi fregare da non so quale argomento durante una conversazione.
Il che è abbastanza supponente, lo ammetto.
Però poi mi rendo conto che passo metà del mio tempo a nascondere quello che sono. Bella mossa, eh?!
Mi accorgo che l'immagine che dò di me non è sempre esattamente quella che sono, come l'ombra cucita malamente addosso a Peter Pan: gli appartiene, questo è vero, ma gli sta scomoda e prude pure un po'. E' una scelta quasi inconsapevole, o uno stupido meccanismo di difesa, non lo so, so solo che mi dispiace. Perchè potrei fare di più e dare di più, mentre invece mi autolimito, per paura di essere fuori dal coro o di essere "troppo". La maggior parte delle persone che ho frequentato mi ha rovinosamente mollata adducendo alla scusa che per loro ero "troppo"... non un troppo di cosa definito, un troppo di tutto che non li faceva sentire adeguati. Non ci servirà Freud per capire che la reazione di repressione interiore è ovvia conseguenza.
Odio avere paura. Di che poi?! Mah.. Solo che so che è più facile fare la cazzara e far ridere la gente che scendere a patti con un personaggio complicato come quello che sono.
Davvero difficile. Forse dovrei girare distribuendo delle schede bianche di valutazione per sapere davvero cosa gli altri vedono in me. Contando poi che ne prenderei in considerazione davvero pochine, sapete com'è, colpa della corazza...

Troppo stanca
per pensare
forse ero al punto di capirci qualcosa
Non so più
parlare
forse è perché non ho niente da dire

Non volermi male

Quante cose
per le mani
in questo inspiegabile groviglio d'intenti
Reggo con fatica
le orrende e infondate accuse di ieri

Non volermi male

Certe volte
l'importante è vedersi più belli
Quanto basta
per sentire che il mondo è vicino
e non è perfetto

Ammaliante percezione…
la notte conserva preziosi consigli
Non so più domare
gli istinti repressi da logiche incerte
Non volermi male

Certe volte
l'importante è vedersi più belli
Quanto basta
per sentire che il mondo è vicino
e non è perfetto

prima che si voltasse indietro a guardarmi

Thu, 28 Dec 2006 16:54:18 GMT

"Ti ho visto e ho visto negli occhi brillare la tua felicità. Accarezzarla mi è piaciuto. Il paradosso vuole che il tuo calore mi investa e sia l'unica cosa degna in questo giorno ignobile.
Dolce.. Il tuo sorriso mi ha penetrato, e avrei vagato per l'eternità nelle vie cittadine poco affollate, esplorando negozi e unificandoci.
Sento che non sono fantasmi di quell'amore passato, ma solo una lontana comunanza di anime, che ci ha sempre tenuti legati. E che mi mancava.
So quanto sei speciale, e quanto io ami la tua essenza, se solo non fosse infarcita di egoismi e pretese inamovibili. Ma oggi non voglio pensare ai tuoi lati bui, ho già troppa tristezza nell'animo. oggi c'è solo il tuo sorriso e il modo in cui mi hai fatto sentire.
Sei una delle poche persone che del tutto sta bene con me, per cui sono indispensabile. E' un onere esserti indispensabile, lo so, ma in fondo non mi dispiace, mi fai sentire fantastica, bellissima. Quel profumo mi strega e mi inebria.

Narciso come un fiore. Narciso quella musica ogni tanto che uccide di amore le paure. Narciso la scoperta dei sensi e il dolce ricordo di un abbraccio quando sento così freddo. Narciso che non mi lascia dubbi ma neppure scelte. Narciso come un bambino. Narciso che scappa e mi vuol far scappare. Narciso che oggi mi ha riempito i polomoni d'aria e il cuore di brividi. Narciso che oggi non ha permesso che venissi divorata dai miei cupi terrori.

Credo. E non so perchè. Ho piccole cose nelle mani.
Narciso, l'unica cosa che mi fa stare bene oggi, con la certezza che non durerà e l'incertezza che dona un po' di tenero abbandono dopo tanto tempo.

E sei dolce. E vedo che mi ami. Vorrei con un soffio accompagnarti nei sogni, per non farti cadere nelle illusioni. Perchè se anche sono cambiata e lo sono i miei sentimenti, abbracciata a te sono stata del tutto autentica.
06/12/2000 "

Musa (stanca di essere)

Fri, 22 Dec 2006 23:33:59 GMT

Una volta hanno scritto di me.
Erano parole di velluto, di cui mi compiacevo. Ma non sono più colei che è impressa in quelle pagine, sembra siano passati millenni. E forse lo sono. A quel tempo non sorridevo spesso, per darmi un'aria misteriosa, per mascherare il mio vero essere.
Però deve essere un vero onore, avere qualcuno che racconta di te. Anche se svela lati di te che andrebbero tenuti nascosti, anche se non saprai mai realmente come appari nei pensieri altrui. Credo che potrei scrivere di una certa persona per ore. E non l'ho fatto. E forse non lo farò mai, perchè questa abitudine appartiene anch'essa al passato, mentre lui è un vago presente e io non vedo un futuro. Avrei parole sembre nuove per descriverlo, avrei idee e nessuna certezza, avrei solo sensazioni e l'impressione di essere ridicola.
Dovrei scrivere di me, ma a che pro? Non sono mai stata brava a definirmi, le mie parti cozzano tra di loro come iceberg con un frastuono assordante nel cervello. La visione distorta sarebbe fuorviante e poco interessante per il lettore.
Non sarò mai musa, nè scrittrice. Ritrarrò ridendo espressioni in disegni ma nessuno lo farà per me. Un giorno forse tornerò a stupirmi per le piccole cose e a scrivere di uno sguardo che scava nella mente e nel cuore. Ma non è tempo di affondare..

non ti meriti niente..

Mon, 27 Nov 2006 13:32:11 GMT

Non so se ci si debba realmente vergognare dei propri sentimenti.
Sto provando un odio cocente e feroce, e so che non soffrifò quando non avrò più a che fare con questa persona. Anzi, non ne sentirò la mancanza.
Ma non è sano, so che non dovrebbe essere così ma è un odio inevitabile, troppo profondo per essere sopportato. Sono arrivata al mio limite e non ce la faccio più. Vedo accanto a me chi mi vuole bene soffrire per questa situazione, ma così non riesco più a vivere. Sarà la mia rinascita, la mia libertà. E probabilmenta farà del male a tutti quanti, ma forse non quanto il male che sto provando io ora.
Con il mio plastificato sorriso del cazzo me ne andrò avanti tutto il giorno, in palestra picchierò come un saccone tutta la violenza che reprimo dentro di me e me ne ritornerò mestamente a questo inferno piangendo dentro di me tutte le mie lacrime. Spero di non soffocare nei miei stessi bugiardi "poteva andare peggio", perchè questo è il peggio che potessi vivere e a cui non posso ribellarmi solo per affetto verso un altra persona che qui vive con me.
Ho davvero una totale violenza addosso. Forse dovrei spaventarmi. E calmarmi. O calmarmi. O sparire. Nella mia testa, come sempre.

Non è mai un Addio.. dimmi ARRIVEDERCI

Wed, 22 Nov 2006 22:22:30 GMT

Miky non mi far incazzare...

sennò il mio blog chi lo legge, poi?

"Da solo, un simbolo è privo di significato. Ma con un bel numero di persone alle spalle per far saltare un palazzo.. può cambiare il mondo!"

(il sottofondo è "Alleluja", versione cantata da Jeff Buckley)

In media ci sto dentro e sopravvivo

Sun, 19 Nov 2006 11:10:18 GMT

Pensandoci mi accorgo che la maggior parte delle persone non sa nulla o quasi di me (maledetta canzone di Elisa che martellano alla radio). La colpa è divisa al 50%: per una buona parte sono io a non volermi far conoscere, perchè la corazza dà sicurezza e perchè con il tempo ho imparato che quello che sono per gli altri spesso risulta "troppo"; l'altro 50% appartiene agli altri, che non hanno più voglia di conoscersi gli uni con gli altri. Sono scelte, e non li biasimo.
Tendenzialmente sono il tipo di persona che cerca di assorbire tutto e più dalla vita, ma ho uno stile un tantinello talebano (come lo ama descrivere il mio saggio padre): non ho mezze misure, amo incondizionatamente oppure odio con ferocia, rischio tutto oppure non cedo di un millimetro. Un tempo andavo fiera delle mie contraddizioni, addirittura c'era chi le amava ma ora non lo so, le tengo per me e mi ci faccio un po' scudo.
Riflettevo su come sia vasta la tendenza a lamentarsi della propria vita senza alzare un dito per cambiarla. In realtà ogni tanto anch'io mi accodo alla petulante schiera di prefiche che si battono il petto anelando ad un'esistenza migliore ma poi mi guardo le mani e mi accorgo che quello che ho mi va bene. Vorrei di più, certo, ma so anche che nel momento in cui impegnerò tutta me stessa lo conquisterò. Quindi non mi preoccupo e torno a sedermi. La scia delle suddette prefiche invece continua a vagare senza sosta piagnucolando in pieno stile girone dantesco, cercando di trascinarmi nel limbo delle loro lamentele (ma ho già detto in un post precedente cosa ne penso dei piagnistei). Alla fine, anche se è una frase fatta, tutto si può cambiare. Occorrono manciate di coraggio e saper mettere in gioco tutto quello che si ha ma poi ne vale la pena, l'ho provato sulla mia pelle.
Perchè poi cerco di VIVERE, non di SOPRAVVIVERE. Sarebbe troppo facile il vorrei ma non posso, il nascondersi dietro scuse inventate ad oc per non prendersi responsabilità dei propri fallimenti. Io preferisco sapere di che morte morire, e andarci incontro baldanzosa. Anche solo perchè teatralmente sarebbe una scena conclusiva perfetta.

io odio il sabato

Sat, 18 Nov 2006 10:41:36 GMT

Me ne sto rendendo conto sempre più.. odio il sabato, odio praticamente tutto il week end.
E' dato per scontato che nel fine settimana ci si debba divertire per forza, ma se si sta in una città come la mia dove c'è davvero pochissimo da fare la faccenda diventa un problema. Il pellegrinaggio è uguale per tutti, sempre le stesse facce ad incontrarti e a guardarti inevitabilmente in cagnesco (se non sei vestito secondo i dettami della moda.. tipo con gli stivali stile pescatore della bassa con infilati dentro i jeans a fisarmonica.. che schifo!)... e sempre tutti quanti ad aspettarsi qualcosa da te!
Ma dopo una settimana a spaccarsi in quattro e a correre da una parte all'altra, non si può avere il diritto di starsene a casetta propria facendo quel che ci piace (mangiare-leggere-dormire-fare l'amore-guardare un film... magari non tutto insieme!)?? E' solo una convenzione sociale quella che ci porta a dover uscire e "divertirsi" a tutti i costi, anche se c'è un nebbione da paura e i posti sono sempre gli stessi?
Credo che mi imbucherò in un cinema, di quelli in città con le poltrone vecchiotte e l'odore di pop corn, quelli sempre mezzi deserti perchè la gente è intruppata al multisala.. c'è il film del buon Clint che mi attende.

le beghe della telefonia mobile

Sun, 12 Nov 2006 11:55:20 GMT

Ci sono delle cose che mi lasciano sconcertata. Per esempio la maleducazione.
Ora, io sono un po' rigida per modi e per reazioni, però se c'è una cosa che non tollero (e so che è uno stupido fatto di principio) è quando un sms rimane senza risposta. Non credo che ci voglia una laurea oppure un sacco di tempo libero per rispondere ad un messaggino, anche soltanto con due parole in croce, anche solanto per dirti "povera stronza ho letto ma nn ho nè tempo nè voglia di pensare a te!". Credo che una risposta così mi farebbe meglio del silenzio più lugubre. Il silenzio è cafone tutte le volte che non c'è dietro un'arrabbiatura o qualcosa di serio che lo giustifichi.
Sono le rogne di quest'epoca moderna fatta di tecnologia. Una volta andavo a muso duro dall'interessato/a e lo mettevo alle strette, ora nn si può. Un po' per le distanze fisiche, un po' perchè il cellulare è di per sè uno strumento che crea distanza.
E quindi me ne sto qui, ad incassare silenzi, pensando che avrei di meglio da fare...

cinica bastarda

Mon, 06 Nov 2006 12:07:36 GMT

Sto valutando che non riesco più a sopportare la gente che si lamenta.
Soprattutto quelle persone ancorate alle proprie paranoie ossessivo-depressive che credono che il mondo ce l'abbia con loro. Innanzitutto il "mondo" ha molto di meglio da fare che stare a pensare ad una personucola che, a dirla secondo loro, non vale nulla e che è ripiena di sfighe. Le sfighe si attaccano ai perdenti come mosche, è un dato di fatto e un circolo vizioso (volendo parlare per luoghi comuni). Ma non è possibile che all'accadimento di una piccola, minscola sfiga che mina l'idea idilliaca che essi hanno di "giornata" sopraggiunga un finimondo fatto di pianti, lamenti e istrie varie che vanno a colpire i malcapitati che stanno loro attorno.
Se i tuoi nervi non tengono vai a farti curare. C'è gente che fa questo mestiere apposta, non tirare fuori l'orgoglio quando non serve: ammetti che hai un problema e vai a farti curare. E non piangerti addosso, non con me. Che sottointeso mi rompo i coglioni a starti ad ascoltare.
Perchè c'è di peggio, c'è e ci sarà sempre di peggio. E non voglio essere io quella che lo fa notare a tutti, perchè poi verrò additata come la cinica bastarda di turno.
Piuttosto che guardarvi con pena mi caverei gli occhi..

l'aspettativa uccide tutto..

Sun, 05 Nov 2006 18:05:10 GMT

Di nuovo qui, a tentare di scrivere parole, a tentare di dare forma ai pensieri.

Sono una grande teorica del sentimento ma al momento dei fatti scatta uno stand-by emozionale che mi perseguita.

Si scrive sempre nella speranza che qualcuno legga, che dia importanza alle tue idee. Senza l'approvazione altrui non è possibile la fiducia.. perchè? è uno scoglio da superare. Io non voglio approvazione, non voglio essere adulata...

Allora perchè scrivere? perchè autoaffermarsi?

Non lo so.. ma per l'ennesima volta ci provo